Externize Expurgue Exorcise

Uma das melhores sensações que se pode sentir é a de liberdade.
De uns tempos pra cá não tem sido fácil conseguir liberdade em todas as nossas escolhas.O mundo em que vivemos não nos permite isso.
A cada passo que dou sinto meus pés atrelados a caminhos que não me pertencem.Como se já estivesse pré-determinado o lugar ao qual chegarei.Como se eu não pudesse fazer meu  caminho.é complexo demais falar sobre liberdade,por que a vejo como um conceito.Relativo.
minha compreensão é uma a sua é outra.
Não importa,o fundamental é saber se tenho isso ou não.até onde ela vai.
Há momentos em que me sinto preso ao lodo,com asas cortadas,vivendo coisas que não escolhi pra mim.

Liberdade ainda que tardia.

Eu vou lutar pra fazer o que quero,pois quem me impede ,essa força ,esse sistema,eu sei lá... vai contra nós,contra pessoas que querem fazer algo maior,ir além do simples "ganhar dinheiro".

Tenho terríveis momentos de solidão,por que sinto que sou o único a querer algo diferente desse  futuro imposto por sei lá quem.eu quero escolher o que fazer,não quero ser levada pela corrente jamais e não me conformo com quem prefere o lado mais fácil.

A verdadeira liberté está por aí,sozinha esperando que alguém a encontre,pois o que tenho visto são um bando cardumes indo todos para o mesmo lado  por que nadar contra a corrente não é para  os fracos.

e eu me perdi um pouco nesse post aqui,mas enfim....

Liberdade é uma delícia!

Pulsos

Apesar de ainda ter visto o  filme,pelo pouco que li ,a personagem principal de Millenium ,após sofrer um estupro muda drásticamente a aparência.

Isso me traz ,repetitivamente,antigos sentimentos.É claro que nunca sofri algo de tamanha crueldade como o que ocorre com a personagem,mas o princípio de quere mutilar-se depois de passar por algo doloroso me é familiar.E mais comum do que parece.

Quem,em um momento de extremo desespero não pensa em tirar a própria vida,cortar os pulsos?

Eu já pensei.

Até nova demais  pra ter essse tipo de pensamento.

Aos oito anos eu tive depressão infantil (o que só vim a descobrir anos depois).Naquela época como eu podia saber o que estava passando pela minha cabeça?Eu era apenas uma criança.E hoje tenho pena  quando olho para traz.Não parece ser eu.Não sou eu.Ainda tenho dificuldades em aceitar que as coisa que escrevo aqui fazem parte de mim.Prefiro achar que é a Sina,personagem que recentemente eu criei pra exorcisar ameus demônios.

Não é fácil sorrir e saber que tudo que me assombra ainda está aqui e que coisas simples me fazem voltar aos velhos tormentos.Prefiro achar que esse passado não é meu.Lembro dele,mas não é meu.

Estou terrivelmente curiosa pra assistir a essse filme,mas ....Tenho a sensação de ue vou me reconhecer nela.E como ela existem tantas outras meninas por aí,que passarm por terríveis experiências e tenho vontade de sair a procura pra ajudar .Sei como é estar sozinha.E pretendo de fatovoltar minhas forças a ajudar em casos de vítimas que sofreram por algum trauma.

Recentemente ,pra ser mais exata no dia 15 de Janeiro,uma menina de 12 anos foi estuprada em um ônibus.Hoje o suspeito foi presoe ao que parece cometendo outros crimes contra jovens.

É tão repugnante!

De dar nojo o que esta sociedade vem se tornando.

Quando estava escrevendo minha carta de despedida do mundo,com a faca da cozinha na mão,uma coisa,além do medo,me impediu de acabar com a minha vida:reencontrar minha mãe.

Na época estava morando no Nordeste com meus avós e minha mãe estava aqui no Rio.Só queria vê-la de novo e então seguiria com o plano.

Basicamente era isso.Mas não segui.

Não lembro o decorrer daquela ideia,no entanto aquela não foi sua última aparição.

O que quero dizer com toda esta baboseira de divã é que algo que me faz acreditar em coisas impossíveis,em sonhos,é a necessidade de ajudar a quem precisa.Ajuda.Solidariedade.

Essa maldita sociedade miserável está cheia de radicalistas que tem dinheiro e não movem uma palha pra prestar AJUDA a ninguém.Cansa assistir tv,ler jornal,ver nas redes sociais que nós estamos regredindo tanto.

Somos de dar mais mais pena do que eu aos oito anos.

Líthium

...................Tudo aquilo que me machuca muito eu não consigo pronunciar...............................................fico esperando que só o silêncio consiga dizer tudo o que está engasgado.............................................................................................................................................
..............................................................................................................................................................
....................Tem tanta coisa que não entendo,e não dou a mínima.............mas outras....................
.........................tornam-se um verdadeiro tormento por estarem tão longe da minha compreensão..........................................................................................................................................
...........................................Tô tentando me achar no meio disso tudo..............sem querer,fui para o lado errado................................................De onde vem toda essa necessidade de falar de mim?
..........................................................é uma imensidão incompreensível de idéias assustadoras......
.........vontade louca de dizer ao mundo a que vim.........vontade de mergulhar na verdade absoluta.................................................meus sonhos e devaneios...................meus resistentes vícios.............................minha incapacidade de pronunciar certas palavras.........revoltas solitárias e indignações momentâneas.............................................................arrependimentos,dores e fantasmas........tudo me mata internamente.............pois não consigo por pra fora.........................................................................em palavras ou ações................................................me expor........me ferir..............medo.........................................................................................................................................................................

Fernu

Outro dia ao ler o blog de um amigo disse a ele que apesar de ter gostado muito dos textos dele ,eles tinham alguns errinhos de português.Ele ficou chateado,claro!assim como eu também fiquei quando meu irmão ao ler o meu blog disse que eu não tinha criatividade.E estava certo.
O Fernu é meu colega de faculdade ,ambos cursamos o 5º período de jornalismoe não é difícil imaginar que temos a obrigação de escrever bem.e não só isso,popi devemos ir além e conquistar nosso leitor .A gente ainda está nessa pressão miserável de conseguir o primeiro estágio,mercado de trabalho e blá blá blá...Fernu,você não precisa de mim pra apontar teus erros,pelo menosnão nesse espaço,lá na frente já tem muito panaca que vai fazer isso .Esse é o nosso espaço.Seu espaço.Já temos que acertar em tantos lugares e acho que esse espaço é onde podemos errar.e devemos errar,pois a responsabilidadeda profissão não nos permitirá isso.Então,meu amigo,daqui pra frente só darei minha humilde opinião quando solicitada e em sua homenagem não consertarei meus posts com erros .Também não sou perfeita ora.


Mas é claro que se meu blog servir como quesito de alguma vaga de esta´gio volto correndo pra corrigir tudo!

Vlw Fernu,vc é grande!

Avesso

Indo contra essa péssima maré do pop atual,Lana Del Rey faz o chamado pop bege,o mesmo da Adele.Eu entendo esse termo como sinônimo de de música que não precisa de estardalhaço para fazer e acontecer.A voz de Lana é uma das mais incríveis já ouvidas,mas os arranjos são o fator primordial da qualidade dessa cantora que promete aparecer e ocupar ainda mais espaço no meio musical.Tomara!

Como não falar de Chico?

No dia 2 de fevereiro de 1997 Chico Science,Francisco de Assis França,vocalista de uma das bandas mais revolucionárias que surgiram neste país tupiniquim,sofreu um acidente de carro e faleceu.
É tamanha a importância de tudo o que chico fez pela música que deveria ser crime não saber quem ele foi e o que representa fortemente até hoje.
Não tenho como falar das técnicas da música dele,ou dos efeitos colaterais causados pelo mangue beat,até por que eu não entendo nada do lado óbvio da música.Não posso dar aqui um parecer tipo crítico musical,que usa de palavras difíceis para descrever aquilo que na verdade ninguém quer entender.
Posso dizer,analisar de olhos fechados,com o coração,o que chico science é capaz de despertar em mim.Toda aquela força,vinda da periferia,vinda do nordeste,misturando rock com maracatu,e várias outras influências que mal sei de onde vieram.Chico era essa mistura louca consciente do que queria,sabia exatamente a que veio e não fez feio.

Salve Chico Science!
Recife!
Nação Zumbi!

É tudo a mesma coisa!

Recentemente tenho vivido a maior de minhas dúvidas até hoje.

Há anos alimento um monstro que está prestes a me devorar.

Me consome lentamente e só me traz insegurança.

No começo,quando o criei,meu intuito era proteger-me de tudo aquilo que me amendrotava. Antigos monstros de armário trazidos com muita dor da minha medíocre infância.

Onde tudo começou.

Até chegar onde estou.Perdido.

Só o amor por alguém é realmente capaz fazer com que se arrependa de cada erro que já cometeu.

Só um amor assim faz você chorar e pedir perdão por ter sido fraco,por ter se deixado levar tão longe pelo medo.

Tenho vontade de cortar os pulsos e rezar.

Me punir ,sentir dor além do imaginágel.

Não aguento mais um dia sob essa pele.Sob essa máscara.Sob mim mesmo.

Meu comportamente auto destrutivo e egoísta me trouxe até aqui e não tenho pra quem gritar,pra quem pedir ajuda.

Talvez....

Até esgotar mais do que agora.Até o fim.

Até decepcionar a quem tanto quero bem.

Prefiro sofrer sozinho.Como de costume.

Garganta

O desejo de dizer mais do que as palavras podiam significar sempre existiu dentro de mim.
Essa vontade louca de gritar e dizer algo ao mundo que nem mesmo eu entendo ,ou sequer sei o que é.Mas existe!
Desde os tempos de adolescente tenho o hábito de escrever,na verdade desde antes de me conhecer por gente tento expressar em palavras todas as minhas agonias e inquietações.E nada do que quero dizer cabe em todas as palavras que existem.Deve ser por que não se diz assim ...
Sempre quiz o máximo de tudo,apesar de me doar pela metade.Meu maior erro!
Metade é pior que nada.E agora prefiro o nada a ser incompleto.
Não sei o por quê dessa agonia repentina,mas o som podia estar mais alto.Os fones podiam estourar meus ouvidos...Agora é isso o que desejo:que tudo seja tão intenso,que eu seja tão intenso,quanto as vibrações de moléculas que ouço de Radioactive ou Crawling.

Ano novo,vida nova?

De tempos em tempos sinto uma necessidade quase incontrolável de postar algo neste blog.Quando ela vence a minha preguiça,eu resolvo aparecer por aqui e contar algo inútil que ninguém vai ler (exceto alguns amigos) sobre a minha vida.

Nem vou falar de um fato em questão...Hoje é o segundo dia do ano de 2012,tempo de reflxão,de posts sobre o ano que passou e sobre o que está por vir .

Eu sempre fico um tanto desanimado com essas festividades de fim de ano,pois odeio me sentir obrigada a comemorar e principalmente a ser feliz,e sonhar e planejar coisas novas.Não gosto de er obrigado a ter esperança.Quando eu tiver a fim ,eu terei porra!

Mas esse não é o "x" da questão.Na verdade nem sei por que puxei esse assunto.queria mesmo era falar que época de fim/começo é aquele período em usco exclusão para saber quem sou eu.Não...Não esqueci quem sou,é mais maneira de falar...sei lá!

É um novo ciclo e mal ou bem temos e devemos acreditar ,por mais difícil que isso pareça,em renovação.Cada ano tem sim um energia diferenciada e nem nos meus piores dias eu quero deixar a peteca cair e esquecer da minha força interna.Blá blá blá...

Desejo à todos um Feliz Ano Novo!!!!

E torço mesmo para que 2012 seja melhor que 2011 e que não seja o último ano de nossas vidas.